Revisando mis archivos para hacer la purga anual, me encontré tres folios escritos con un título tan trillado, que no me costó decidir que los pondría en la bolsa de descarte junto con las otras cosas, documentos y recuerdos, que eliminaría para aliviar el lastre en mi andadura de este nuevo año.

Sin embargo, por esas cosas del destino o del aburrimiento, me detuve antes de arrojarlo al interior de la bolsa y releí el título: “37 Recomendaciones para conservar a tu pareja”.

¡Madre de Dios, tantas! En la primera lectura no me percaté del número y de allí mí sorpresa porque me pareció elevadísimo. De inmediato reflexioné sobre las recomendaciones que yo seguía para conservar a la bella Graciela, mi pareja, y me angustié muchísimo puesto que no llegué ni a cinco: Respetar su espacio; hacer actividades juntos; valorarla…… ¡ah! y hacerla reír, que lo recomiendan mucho los especialistas.

Esas 4 me parecían fundamentales para conseguir el objetivo, pero es que el título hablaba de 37 y ya me dirán ustedes si no tenía razón para angustiarme, sobre todo si el documento te asegura que recoge la opinión de parejas de todas las tendencias sexuales y de diferentes países del mundo.

Me salté los párrafos introductorios y al comenzar a leer las primeras recomendaciones me transporte años atrás, muy atrás, al seno de mi familia y recordé con nitidez los gritos de enfado de mi madre, cada vez que entraba al baño y encontraba los bordes del váter mojado, la palanca sin tirar o las tapas levantadas.

A pesar de que éramos 4 varones incluyendo a mi padre, las mayores recriminaciones eran contra él y no porque mis hermanos y yo no incurriésemos en algunas ocasiones en el guarro descuido, sino porque mi padre, no sé porque razón durante un tiempo, adquirió la desconcertante costumbre de tirar de la palanca antes de terminar de orinar, como si entrara en una competición entre él y sanitario para definir quien terminaba antes: si él de evacuar o el sanitario de cumplir su ciclo de vaciado y llenado de la taza. Lo malo era que siempre perdía él, de tal forma que cuando el sanitario terminaba su ciclo acallando su característica sonoridad, el sonido del potente chorro de mi padre se escuchaba en toda la casa como si dentro del baño estuviera un motor viejo en marcha.

Mamá se ponía de los nervios y corría a tocarle la puerta del baño, advirtiéndole que limpiara la taza y volviera a bajar el sanitario, y como es lógico extendía la advertencia a los otros tres varones de la casa, con el beneplácito y el total apoyo de mis cuatro hermanas.

Sacrifico esta parte de mi privacidad personal y sobre todo familiar, publicándola como un aporte a quien quiera seguir una o todas las 37 recomendaciones sobre las que habla el documento que encontré y que les traigo a propósito de los ecos que aún se escuchan por el día de San Valentín.

Sé que algunas de estas recomendaciones pueden herir susceptibilidades y me disculpo de antemano, pero aun así se las traigo porque nuestra única intención es que miremos y porque no disfrutemos del sarcasmo, que con el  también se aprende.

Recuérdenlas ustedes porque ya circularon por la redes y algunos las han aplicado y se han ahorrado disgustos y enfrentamientos con sus pareja.

Estas son:

1.- Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla al terminar.

2.- No te rasques tus partes frente a tu pareja.

3.- Regálale flores, pero asegúrate antes que le gustan y no es alérgica.

4.- Lávate los dientes.

5.- Lávate las manos cuando salgas del baño.

6.- No mastiques con la boca abierta.

7.- No eructes fuerte o mejor no eructes nunca.

8.- No te tires pedos y ni se te ocurra celebrarlos.

9.- No hables mal de su madre, ámala como a tu propia madre.

10.- No digas palabrotas.

11.- Ríete siempre de sus chistes.

12.- No la celes, o si acaso, solo un poquito.

13.- Deja que ella tenga celos de ti. Ella si puede.

14.- No críes barriga, es más, nunca engordes. Tu pareja sí puede, pero ojo, nunca se lo digas.

15.- No te demores en el baño.

16.- No dejes tirada la toalla en el piso.

17.- No le digas que no sabe conducir.

18.- No llegues tarde a casa: Sal de trabajar y vete inmediatamente para tu casa.

19.- No te entretengas con los amigos, o mejor, no tengas amigos.

20.- Ni sueñes con tener amigas, o amigos.

21.- No mires el pecho o el trasero de quien se cruza por camino.

22.- No seas tacaño, usa cuando menos dos tarjetas de crédito.

23.- No mires a otras mujeres u hombres.

24.- No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que tu pareja actual.

25.- Dile te amo al menos 24 veces al día.

26.- Aprende a cocinar.

27.- Lava los platos y deja la cocina limpia y seca.

28.- Arregla la cama… Siempre.

29.- Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando estés más ocupado.

30.- Acompáñala cuando va de compras y se paciente aunque pase horas eligiendo lo que quiera comprar y lo más importante, sonríe mientras caminas.

31.- Deja que ella converse durante horas por teléfono.

32.- No ronques.

33.- Te en cuenta si le gusta el fútbol y las fórmula 1.

34.- Aféitese todos los días, incluso en los que no tengas que salir.

35.- No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres al ignorarlo. Propónselo con frecuencia aunque estés cansado o sin ganas.

36.- Respétala cuando quieras sexo y ella se excuse en que le duele la cabeza; pero si ella te lo pide complácela de inmediato, aunque seas tú al  que le duela. ¡Ah! y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después, debes mirarla a los ojos, hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.

37.- Dile en todo momento que es lo más bello que jamás han contemplado tus ojos.

Desecha con las que no estés de acuerdo y si queda alguna que crees pueda a ayudarte a conservar tu pareja, aplícala que a lo mejor estas con ella tanto tiempo como la foto que ilustra esta entrada.